Gluttony

200 gr
di carbonara e due pezzi di crostata dopo,

si chiese


come potessero coesistere
dentro lei stessa
due entità tanto diverse.

Una scrupolosa e iperattiva
che spingeva forte sui pedali dello step in palestra e
la esortava a camminare sempre più veloce
sul tappeto.
Senza sentire fatica
per minuti interminabili.

Una vorace e cieca
che inghiottiva senza curarsi della pienezza del suo stomaco.
Solo per la sensazione del gusto e del deglutire.
Il piacere racchiuso
in un movimento di mandibola
e nello spasmodico spremersi
di ghiandole salivari.

L'erba degli altri

Vorrei nn pensare che per l'ennesima volta è andata bene a un altro e nn a me.

Odio l'invidia, la odio. E odio sentirmi così.

Vorrei nn vedere sempre quella tinta di verde più scuro nell'erba del vicino.

Vorrei sentire un pò più mia la mia vita, ma sono di nuovo in stasi, bloccata in questa situazione da cui non esco, come sempre, per paura di sbagliare.
Ancora.

Lo stage continua.

L'eczema scatenato mi da un pò di pace ma quasi ogni sera lo devo sedare con degli antistaminici.
E' una reazione allergica, a quanto pare, molto simile a una vasta puntura di ortiche.
E' come se io fossi allergica alla situazione in cui sto.

Allergica alla mia capo-reception che mi tratta come se fossi sua proprietà e avesse ogni diritto di usarmi come pungiball per ogni stronzata o suo malumore.

Allergica al clima di pressione e tensione che circonda il banco a cui lavoro.
Un lavoro denso in cui nessuno riesce a star completamente al passo con ciò che dovrebbe fare.
Perchè il personale nn basta ma l'azienda ha deciso che va bene così.
Per tagliare le spese.
No aria condizionata.
Non ristorante la domenica.
No personale in più, al massimo stagisti gratuiti.

Allergica alla mia lontananza da casa.
Dalla mia mamma, dal mio bassotto, da i miei piccoli rifugi sicuri.

Allergica a un domani che nn offre nessuna certezza,
alla sensazione di star buttando via ogni possibilità migliore che
i miei genitori avevano lavorato e pagato tanto per darmi,
accontentandomi di questo stage in un campo dove, a detta di tutti,
"ci entri anche col diploma, la laurea non serve"...

Alcuni miei colleghi si sono accorti della mia costante tensione, lo stress che mi traspare sul viso. Mi hanno esortato a tener duro, nn mollare ma io mi sento sempre più a disagio qui.
Non trovo 'qualcosa per me' nelle mie giornate.

Fuori intanto,
ossimoricamente,
l'estate esplode di bellezza e colori.

Don't ask me why

2 Brioches (bad start)

mi dico "Ok, a pranzo mangerò poco..."

poi una macedonia.

Un'insalata: 192 kcal?? ma che insalata è??

Arrivo a Mestre, c'è il Mac.

4 mac nuggets

poi qui mi scivolano dentro 4 kinder, non so manco come...

uno dietro l'altro.

Uno

dietro

l'altro.

70 kcal.
70 kcal.
70 kcal.
70 kcal.

Mi sono sempre chiesta perchè cavolo debbano metterne 4 in ogni pacchettino.
Perchè nn 2? mah.

Poi arrivo a Milano, devo cambiare a Garibaldi.

Per quando arrivo lì un bel e buon gelato frollino
sguazza nella poltiglia del mio stomaco...-__-''

247 kcal.

Salgo in treno e arrivo a destinazione un'ora dopo.

Un mio amico viene a prendermi, andiamo a bere qualcosa.

Magari fosse 'bere' qualcosa, ma...no, invece il verbo è ancora un altro...

andiamo in un centro commerciale...

prendo una macedonia, dribblo i bignè al banco ma...

il mio amico prende due tramezzini al tonno..

già...due.

Numero infelice che lo porta a offrirmene uno.

Sono solo le 17 quando lo inghiotto e mi chiedo confusamente quante calorie avrò già ingerito da stamani.

Ma è solo un pensiero fugace...-__-''


Torno a casa.
Stasera cena coi miei.
Bistecca e insalata.


E....

Panna con le fragole.
Aimè..>_< Mia madre mi ha detto che sono dimagrita. Deve essere lo stress. Certo l'alimentazione nn può aver contribuito...-_-'' Vi abbraccio




Aggiornamento del 20/05

Una volta una mia amica mi disse che

"il cibo schiaccia, serve a schiacciare giù le emozioni"

Ripenso al modo meccanico in cui mangio spesso,
senza sentire i sapori, senza pensare alla pienezza o meno del mio stomaco.
Mangio finchè ce n'è.

Traggo le mie conclusioni e mi chiedo che emozioni sto schiacciando.
Credo, come sempre, di avere la risposta.
Anche se, come sempre, saperla nn è abbastanza per star meglio.

Buona giornata..-_-

Fog

Si può iniziare ogni giorno sperando che finisca il prima possibile(cioè dopo 8 ore)?

I feel so out of place here.

-__-''

Aggiornerò appena possibile.

Domani parto per casa, 4 giorni d'aria di cui ben 2 di viaggio.

Poi tornerò...

Vi stringo forte.

Sfoghi psicosomatici

Psicosomatico.

Questo è un termine che è sempre stato strettamente legato alla mia persona.
Ricordo che da piccola, quando i miei si separarono, io dovetti abbandonare il corso di nuoto perchè uno strano e improvviso eczema mi seccava la pelle di tutto il corpo a contatto con l'acqua e cloro della piscina.

In pratica quando io sto male dentro, lo manifesto fuori in modi che sembrano completamente estranei alla mia psiche.

La sovralimentazione nn bastava...anzi quella alla fine è una (malata) valvola di sfogo...sono mesi ormai che alla sera vengo presa da un prurito incontenibile su tutto il corpo e mi riempio di macchioline rosse.

Se faccio tanto di toccarle o grattarle si gonfiano come ustioni.

Il mio corpo mi sta dicendo che la mia mente nn è serena.
Sono (banalmente) sotto stress.
Ieri notte, mi sono svegliata nel lettone a casa del mio ragazzo (lui dormiva serenamente accanto a me...ero da lui per il we)...nn riuscivo a dormire, mi ha svegliata un incubo: facevo i check in ai clienti dell'albergo ma poi i conti nn tornavano e dovevo rifare tutto ma sbagliavo sempre qualcosa...che ansiaaa! alla fine mi sono riaddormentata.
Devo cercare qualcosa un'occupazione che mi generi meno ansia dello stage oppure riuscire a vivere questa esperienza in modo più sereno.

Credo che la cosa che mi genera maggiore ansia sia la sensazione di star perdendo il mio tempo, di star facendo una cosa in cui nn credo e che nn ha molte prospettive. La sensazione di essere bloccata, di nn essere sul binario giusto mentre il tempo corre all'impazzata...

A volte mi chiedo se il tutto non sia davvero solo un mio problema.
Se non sono io che nn riesco mai ad essere serena...

Andrò a nanna ora.

Vi stringo.

Un attimo strappato

Eccomi qui finalmente.
Un attimo strappato al caos delle mie giornate per rifugiarmi anche se per poco nelle fresche ombre di questa pagina rassicurante in cui posso dire di sentirmi a casa.

Il luogo in cui vivo ora ha molto poco in comune con una 'casa'...è la stanzetta di un albergo, riservata al personale.

Io vivo qui e vivrò qui finchè nn cambierò di nuovo strada.

Qualcuno potrebbe obiettare che forse dovrei accontentarmi per un pò di stare qui,

anche se non mi pagano,
anche se nn ci sono grandi prospettive,
anche se probabilmente nn mi terranno

...ma...io nn riesco a convincermene. E sono già in preda alle solite inquietudini...
...a questo si aggiunge che questo bellissimo hotel ha anche una lussuosa mensa. In cui puoi prendere e mangiare ciò che vuoi in quasi tutti gli orari del giorno senza che nessuno ti dica nulla. Il cibo è cucinato dallo chef che nn lesina in condimenti e salse...e ogni pasto prevede un dessert.......................

Ogni altro commento è superfluo.

Oggi mi sono iscritta in palestra onde evitare il peggio.
O meglio, le peggiori conseguenze di tale nefasta abbondanza.

Commenti alimentari a parte, il lavoro è molto intenso.
Per fortuna riesco a ritagliarmi comunque degli spazi per vedere il mio ragazzo
che mi sta sostenendo molto.
Meno male che c'è lui...anche se per ora nn siamo ancora riusciti a stare insieme e sereni per più di un giorno consecutivo: il mio primo we di ferie, mi hanno messo un turno alla mattina di Domenica...ebbene si. Questo è il mondo dell'hotelleria...grande flessibilità..-__-
SEMPRE e comunque. Specie se sei stagista.

Il lavoro è carino, si usano molto le lingue che amo tanto e c'è sempre qualcosa da fare. Non ti annoi mai...io sono alla reception, faccio un pò di tutto: non si sta davvero mai fermi. Anche se alla sera hai i piedi che chiedono pietà.
Si sta sempre in piedi...-__-''

Inoltre fa caldissimoooooo...è già estate qui, sarebbe bello se solo si potesse andare al mare, provvederò...qui con le vacanze credo che il lavoro aumenterà a dismisura...che Dio ci aiuti. Le ragazze con cui lavoro sono carine e disponibili, almeno per ora...speriamo che continui così...


Ok, credo che per ora sia tutto.
Spero di riuscire ad aggiornare un pò più spesso prossimamente...vi penso amiche, vi abbraccio strette e vi seguo anche se in silenzio...

Ironic

http://www.youtube.com/watch?v=8v9yUVgrmPY

Ho sempre amato questa canzone.
Mi piacciono le sue parole, le ho sempre considerate molto vere.
In questi giorni sto avendo le ennesime conferme su ciò che questa celeberrima canzone dice...
Well life has a funny way of sneaking up on you When you think everything's okay and everything's going right And life has a funny way of helping you out when You think everything's gone wrong and everything blows up In your face

Insomma, ho preso la mia decisione.
E' stata una lotta, ho lasciato alle spalle mille porte che potevano aprirsi ma che erano chiuse.
Ho scelto di rischiare una strada meno certa.
E ora...ora che la decisione è presa, che nn posso più tornare indietro.
Ora...
...le porte maledette si aprono...la vita si scompiscia, si rotola per terra dalle risate.
L'ennesimo scherzo.
Ma io me ne frego, cavolo!
Vado avanti e basta.
Non vedo, fingo di nn vedere e mi dico che era destino.
Che doveva andare così, evidentemente.

Sto per andare a vivere in una città lontana e vicina con Lui...
e...la vita mi fa un altro scherzo...
mi mette davanti una persona che mette a seria prova la mia concentrazione per giorni
ma io fingo di nn vedere...
è stata solo una sbandata.
Potrà capitare, una bellezza abbaglianteeeeeeeeeee...
Povera me...per fortuna è passata anche questa.

E domani si parte.
Oggi stiro e preparo le valigie.
Tento di nn pensare ai pochi ma esistenti lati negativi della mia situazione attuale.
Penso all'estate che mi aspetta, al suo sorriso.
Al sole, al mare, alle mie corse nel tramonto.
Quella città mi ha sempre fatto sentire viva.

Ieri notte pensavo alla mia mamma.
A quanto le voglio bene e quanto ha fatto per me, in tutti questi anni.
Mi sono sentita per un attimo un verme.
La lascio qui, vado via.
Ma poi ho pensato che la mia mamma ha la sua vita e che è in gamba e nn è sola.
E io ci sarò sempre e potrò tornare ogni tanto se vorrò.
Ecco, adesso sto piangendo.
Sono proprio una mezza sega.

A volte mi dico che vorrei essere come la mia mamma.
Lei è stata forte e coraggiosa nella sua vita.
E' stata sempre generosa con noi e con gli altri.
Non si è mai lamentata e ha sempre tirato fuori la grinta.
Per me è un grande modello,
ogni volta che penso a quanto amo la mia mamma,
mi fa male il cuore...

Ora basta pensieri tristi.
Non voglio che lei torni e mi veda piangere come una fontana davanti al pc.
Non so come sono arrivata a queste riflessioni, il mio post era iniziato
da ben altre strade...
Penso che lì lo farò tornare...vi lascio il testo di Ironic,
già la versione tradotta, anche se anche quella inglese è molto bella per chi lo capisce...

Un vecchio compì 98 anni
Vinse alla lotteria e morì il giorno dopo.

È una mosca nera nel tuo Chardonnay.
È un assoluzione della pena di morte arrivata due minuti troppo tardi.

È ironico,non credi?
È come la pioggia il giorno del tuo matrimonio.
È un giro gratis quando hai già pagato.
È il buon consiglio che non hai seguito,
e chi ci avrebbe pensato..funziona!

Mr "sii prudente" aveva paura di volare,
fece la valigia, diede il bacio d’addio ai suoi figli.
Aspettò tutta la vita per prendere quel volo, e
mentre l’aereo si schiantava al suolo, lui pensò
"bene, non è perfetto?"

Ed è ironico,non credi?
È come la pioggia il giorno del tuo compleanno.
È un giro gratis quando hai già pagato.
È il buon consiglio che non hai seguito,
e chi ci avrebbe pensato? funziona!

La vita ha un bel modo di fregarti
Quando pensi che tutti è okay è tutto sta andando bene.
E la vita ha un bel modo di aiutarti,
quando credi che tutto sia andato male e tutto ti scoppi in faccia.

Un ingorgo quando sei già in ritardo.
Un cartello “no smoking”durante la tua pausa sigaretta.
È come diecimila cucchiai quanco tutto ciò di cui hai bisogno è un coltello.
È conoscere l’uomo dei miei sogni,
E dopo incontrare la sua bellissima moglie.

Ed è ironico,non credi?
Un pò troppo ironico,lo credo davvero..
È come la pioggia il giorno del tuo matrimonio.
È un giro gratis quando hai già pagato.
È il buon consiglio che non hai seguito,
e chi ci avrebbe pensato...funziona!
La vita ha un bel modo di fregarti...
E la vita ha un bel modo di aiutarti...


Vi stringo forte.


Ps. Ieri ho compiuto 29 anni.