Dove sono?

Sono qui a combattere.
O a correre, come si vuol intendere questo processo di liberazione.
Voglio correre, andare.
Ci sarà tanta aria e luce e spazio, enorme e vuoto, dove andrò.

L'avete letta la Storia Infinita di Michael Ende?

Lo sapete, mi sento un pò come Bastiano che, una volta salvato l'ultimo granello di Fantasia, può salvarla solo rinventandola e creando da capo ogni sua creatura e bellezza.

Partirò. A Febbraio lascio l'Italia.
Vado a Frankfurt, Germania.
A vivere, a cercare per la centesima volta la mia vita.

Continuo a dirlo a tutti, A scriverlo. A pensarlo.

Ma lo faccio per rendere più forte questa idea, per darle concretezza, profondità.
Per renderla vera per ME, perchè io nn possa mai cadere ancora nel baratro della paura, della stasi, delle insicurezze.

Devo saltareeeeeeeee!

Ma il mio cuore dov'é?
Il mio cuore è ancora vivo, si sente vivo ma
purtroppo è ancora nelle mani sbagliate.

Da diversi mesi ormai le ha trovate, quelle mani, ed ora, come sempre succede, anche queste mani si sono educatamente scostate per seguire una strada, un percorso che non è il mio.

Nella vita, tutto continua come sempre.
Il Bene che voglio a una persona mi lega come una pesante catena e mi impedisce di chiudere una storia in cui credo per alcune cose ma di cui ho perso ogni stima per altre.

Le mani e gli occhi che fanno battere il mio cuore battono per un altro cuore che (com'è crudele e ironica questa vita!) forse non batte nemmeno per loro a sua volta.

Fuori sui laghi, oltre la finestra, si sta sciogliendo un cielo di mirtillo e vaniglia ed io continuo a pensare alle parole che vorrei dire, agli occhi che vorrei guardare, a quel libro che vorrei dargli, a quelle cose che vorrei chiedergli...

Ma sono solo nella mia testa tutte queste cose.
E fanno un rumore assordante che disturba qualsiasi altro mio pensiero.

Perchè come ha detto Lui "Non sto chiudendomi nei tuoi confronti per paura o per egoismo o chissà che. E' solo per una questione di rispetto e per capire davvero cosa desidero nella vita."


E allora buona riflessione, compagno mio.
Compagno a distanza, io sono condannata a vedere la nostra vicinanza e a sentire il tuo richiamo anche se la tua voce non sta chiamando..la tua mente ed il tuo cuore sono altrove.

E nel frattempo il mio corpo fugge.
E' anarchia ed io nn cerco nemmeno più di controllarlo.
Accetto di nuovo di nn piacermi e nn sentirmi un granchè.
Sono stanca ed ho ingoiato troppe privazioni.
La privazione è una brutta bestia e fa davvero brutti scherzi.
D'ora in poi se qualcosa mi va, la mangio, punto.
Poi ci si pensa.


Vi abbraccio forte amiche.
Vorrei dirvi che anche se aggiorno poco, apro Blogger ogni giorno e seguo le vostre strade,
rivoli paralleli al mio.

Vi voglio bene.

Ci salutiamo.

Ci salutiamo ed io piango.
Ti dico che è perchè sono triste perchè mia madre sta per partire di nuovo per un mese e lasciarmi a casa da sola.
Io nn sono una bambina che piange quando deve restare a casa da sola, ma la solitudine mi fa paura.
Mi lascia sola coi miei pensieri.
E' la verità..una parte di essa.

Ci salutiamo e tu mi dici che mi ami e che mi amerai per sempre.
Mi dici che ci sei restato "un pò male" perchè ti ho detto che "ti vedo immobile nella tua vita ed io nn voglio essere come te per questo me ne vado da questo paese..."
Una fetta di verità e tu ci resti male.

Mi dici che mi ami.
Ed io ti dico di si con la testa e sorrido.
Ma dietro al sorriso piango sempre.
Dietro al sorriso penso che io nn ti amo più.
Che nn ti stimo più.
Che per me sei come un bambino e che questo rapporto è diventato una boa
delle tante che esistono nella tua vita.
Ti tiene a galla ma sempre e comunque immobile.
Tu sei immobile nella tua vita.
E anche io lo sono.
Io voglio muovermi, cambiare.

Vorrei dirti che nei nostri progetti nn ci credo più.
Vorrei dirti che - anche se a pensarci mi viene da piangere- spesso tu nn mi capisci.
Vorrei dirti che mi riempie di rabbia la tua cecità davanti ai problemi.
Sento sempre quel vuoto..il vuoto di una complicità assente,
di una condivisione mentale che nn c'è.
Di una diversità che fa male perchè viene messa a tacere
o etichettata come 'simpatica', quando è drammatica e dolorosa.

Vorrei dirti che quando ti sembro distaccata, non è solo una tua impressione.
Vorrei riuscire una delle tante volte in cui mi chiedi se ti amo, a dirti la verità.
Vorrei non essere schiava delle mie paure.
Della stasi maledetta in cui mi lega sempre questo cuore codardo.

Vorrei non essere qui a piangere da sola davanti al computer questa
maledetta domenica pomeriggio.

Vorrei non farmi sempre schifo fuori, oltre che dentro certe volte.

Ma perchè non ci riesco?


Mi hai appena chiamato per chiedermi come sto, se sto bene. Che mi hai visto giù. Ed io sono giù infatti. Almeno in questo mi hai sempre saputo leggere bene...

C'è luce ed aria

Vorrei ringraziare chi, in ogni modo, mi è stato vicino in queste ultime turbolente settimane.

Chi ha speso anche una sola parola per cercare di farmi sperare e stare bene.

Grazie...
chi mi conosce di persona già immagina il valore che io do al tempo.
Il dono più prezioso perchè non restituibile ed eterno generatore di ricordi.

Volevo solo dire che
STO MEGLIO.

Sto accettando alcuni cambiamenti e sto cercando di apprezzare ciò che già esiste e che è buono e presente. Sto cercando di amare i miei limiti non superabili e di forzare quelli che invece possono essere oltrepassati...

Sto iniziando a capire che a volte 'il male minore' nn è la scelta da preferire ma bisogna avere il coraggio di farsi anche male se è inevitabile e poi rialzarsi per cercare 'il meglio'...anche se nn è dietro l'angolo e nn sarà semplice...

Mando a tutte voi un raggio del sole che sta splendendo sul mio balcone.
E vi invito a continuare con coraggio sul vostro cammino verso la luce.

Ognuno ha la sua luce.
Ognuno può trovare il coraggio di seguirla.
In questo credo.


Un abbraccio.

Odio come se piovesse.

Odio.
Rabbia.
Rancore.
Odio.
Frustrazione.

Per gli sforzi inutili.
Per lo schifo.
Per chi nn capisce.
Per chi sminuisce.
Per chi ha anche il coraggio di fare dell'umorismo.
Per chi "Ma sei già magrissima!"

Mi sento presa per il culo.
Ferita e incompresa.
Tutto va male, tutto precipita.
Nulla vale più la pena.
Il caos del mio corpo porta il caos nella mia vita.
Nulla è più degno di esser fatto.

Mi viene da piangere e intanto tento di nn guardare,
di nn specchiarmi per nn vedere la massa molle,
muoversi, spostarsi...informe...

Mi sento sola e persa.
Non so come mi ritroverò.
Ma so che nn posso arrendermi e nn lo farò mai.

Non posso...

Smarrito.

Come sempre senza rotta.
Come sempre senza controllo e sicurezza.
Come sempre al buio e senza sapere dove finirà..

Non ho altra scelta se non di incedere.
Incedere avanti..
verso l'inevitabile conseguenza da cui nn riesco mai a fuggire..
verso il ritorno a ciò che nn sono, verso il disagio, i vestiti che stringono, il caldo, la vergogna...

Incedo, avanzo.
Non posso scegliere, nn controllo...
Non funziona mai per me.
Non importa quanto mi impegno, cristo..
Mai.

Una volta.

Una volta, nemmeno tanto tempo fa...

Era estate. Ed io ero bellissima.

Ricordo che mi sentivo bene con ogni cosa che indossavo. Mi guardavo in ogni specchio compiaciuta della mia immagine, incredula di averla raggiunta, finalmente.

Ricordo il buonumore e il senso di leggerezza, quel sollievo di potermi permettere quel gelato, quel pezzo di torta, quella pizza con gli amici. Perchè ormai ero magra.

E in costume mi piacevo. Mi distendevo sulla riva del mare come più mi piaceva. Non dovevo pensare a sistemare il costume per nn far traboccare il grasso. Non dovevo preoccuparmi della forma disgustosa delle coscie, erano magre, liscie. E il mare mi abbracciava e io amavo il sole e me.


Oggi invece è tutto diverso.
Non sono ancora in vacanza ma..ogni mattina quando mi guardo nuda allo specchio, resto disgustata dalle coscie enormi, i fianchi gonfi. Come se qualcuno li avesse deformati per farmi un dispetto.Curve disarmoniche e che stonano ancor più su un corpo minuto come il mio.
Voglio dimagrire, devo dimagrire. Non mi posso accettare così, nn voglio.


La cosa davvero strana, però, e che nn riesco a spiegarmi è un'altra.
Quell'estate, quella splendida estate nei miei ricordi...beh, pesavo quasi 2 kg più di adesso.
Come è possibile?
L'assurdità del quadro è eclatante.

Credo che i miei 'standard' di magrezza siano cambiati con me.
Ed ora non devolvono.
Non sono riavvoglibili, proprio come i ricordi.



Vi abbraccio.

Ya.

Esto tiene que acabarse.

Y se va a acabar.

Ya.

No aguanto màs.