Sempre più giù

Che lagna che sono.
Che palle.

Vabbè, ma almeno qui posso dirlo.

Che non sono felice.
Che faccio sempre più fatica.
Che sono quasi grata al caos delle mie giornate perchè non mi fa fermare.
Non mi fa pensare.

Non mi fa pensare al mio corpo in caduta libera.

Non mi fa pensare alla mia storia con Lui che nn mi fa più star bene ma che nn riesco a lasciare.
Per paura? Forse. Forse si.

Non mi fa pensare che sto ancora a rimpiangere una persona
che se ne è andata 4 mesi fa in un'altra città d'Italia
che ha un'altra vita in cui io nn esisto.
Non mi fa chiedere perchè al ricevere quelle due righe
in una sua mail due giorni fa il mio cuore ha fatto un salto.

Non mi fa pensare alla mia insoddisfazione di questo lavoro del piffero.
Alla paura nel pensare a ciò che sarà di me in un futuro.

Non mi fa, quasi mai, sentire la solitudine
di esser stata abbandonata dalla mia famiglia.
Mia sorella in un altro paese.
Mia madre perennemente occupata o in viaggio.
Mio padre in un'altra città.
Ed io qui.

Per fortuna almeno il bassotto resta.
Almeno lui..dorme nella cuccia e io piango al pc.

Vi abbraccio.

Compleanno

Oggi faccio 30 anni.

E dovrebbe essere una giornata felice, un compleanno dovrebbe esser felice.
I miei di solito lo sono.

So che sembrerò monotona...ma..
stamani mi sono guardata nello specchio in corridoio.

Il pigiama si sfila e scopre i seni tornati pieni e le cosce rotonde.
E io sento qella voglia di tornare a letto.
Mi peso e il verdetto rispecchia ciò che vedo.

Non raccolgo il pigiama.
Resta lì appallottolato in corridoio. Fa niente.

Non mi lavo, scendo col viso impastato...i denti sporchi da ieri notte.
Non importa.
Che senso ha curare questo corpo che mi fa schifo?

Mi infilo i primi vestiti che trovo, scendo in salotto.
Entro in cucina e trovo un'enorme scatola con la torta già tagliata.
L'abbiamo preparata ieri, insieme a mia madre, per portarla al lavoro e offrirla ai colleghi.

Una fettina è fuori dalla scatola, con un biglietto.

"Buon compleanno, dolce E.. Ricordati la Coca cola!:-)"

Quella fettina è per me.
Ma io nn posso mangiarla cristo!! -__-''
Per me yogurt o frutta grazie.

Con una certa fretta prendo la fettina e la infilo in un contenitorino.
La metto via poi taglio la frutta per la colazione.


Strano che il mio istinto sabotatore non me l'abbia fatta trangugiare, insieme as altre 3 o 4.
Meglio così.


Ora vado a rispondere ai tanti messaggi su Facebook.
Che mi ricordano che oggi : "Ho superato la soglia".
Direi che speravo di farlo in un altro corpo, in un'altra vita.
Ma fa nulla.

Ho questa di vita e deve andarmi bene.


Un abbraccio a voi.

Ossessioni

Il mio riflesso mi scruta.

Come sempre, in silenzio.

Va tutto bene.
Va tutto bene.

Vero?
Vero che vado bene?

Si, va tutto bene..magra.

Ma...

Ma cosa??

Ma...
C'è un riflesso più sottile nella stanza accanto.

No. Non può essere.

Si, è così. C'è.
Non sei magra, manca poco ma..

MANCA.

E sei ferma lì, non controlli più..
Non puoi più controllare, fermare.

Ora navighi senza timone.
Reciti monologhi senza senso
in un teatro vuoto.

Mia madre:"Smettila di guardarti, di pensare a cosa devi mangiare e cosa no..."

(facile parlare stando dall'altra parte della barricata, quando già le nubi sono dietro te..da qualcuno avrò pur preso, cazzarola..)

Sole amaro e solitario.

Vorrei evadere da me stessa.

Evadere da questa casa in cui mi hanno abbandonata.

Da una vita che non mi rende felice.

Mia madre non c'è mai, è come se non esistesse.

"Io tornerò stasera dopocena, ma tu stai a casa da sola tutto il giorno? mi spiace..."

(Si, ti spiace ma intanto non ci sei. Non ci stai qui con me, stai fuori tutto il cazzo di we, non sia mai che rischi di stare due ore in casa con tua figlia, eh!...mi sembra quasi di essere un peso.)

Io e il cane poltriamo nel sole del pomeriggio.

Ma io come sempre mi sento male.

Deforme.
Enorme.
Gonfia come un dirigibile.

(E quindi: non esco. non mi lavo i capelli. nn mi trucco.non metto in ordine. nn studio. nn programmo. tutto resta in attesa. di me. in attesa che io torni.)

Chiusa in un corpo che nn mi appartiene più.

Lunedì vado a fare una visita in ospedale.
Ho una strana macchiolina sul viso, è nata da una ex ferita e ora sembra un neo
ma un neo nn è.
Me la faccio un pò sotto ma spero non sia nulla.

Non ho voglia di nulla, voglio solo restare spenta e sparire.

Le mestruazioni viaggiano col loro solito ritardo assurdo: 2 settimane quasi.
Mi aggrappo alla segreta speranza che siano loro le responsabili di questo scempio.
Questa anarchia strabordante del mio corpo.
Speriamo...

Vorrei scappare

Ma non posso.

Non posso andare da nessuna parte.
E poi so che me stessa mi seguirebbe ad ogni passo, ovunque andassi.

Vorrei scappare da questo senso di inadeguatezza.
Da questo non sapere mai.
Non sapere mai se vado bene, se sto facendo bene, se nn deluderò.

Mia madre, mio padre, mia sorella.
Me stessa...

Ma io cosa voglio per me?
Dove lo posso trovare?
Posso ancora trovarlo?

Sono SEMPRE in ritardo.
In ritardo sulla vita.

Il tempo scorre inesorabile e ogni giorno mi sento
un peso in più sulle braccia, sulle gambe...
e osservo con timore i miei genitori invecchiare mentre io mi sento bloccata
in un'eterna adolescenza
da cui la natura mi caccia ed in cui io stessa sono prigioniera...

E mi chiedo cosa farei se lo loro avessero bisogno di me?
Come potrei aiutarli quando non riesco nemmeno ad aiutare me stessa?


Perchè non esistono delle semplici strade?
Perchè non esistono degli strumenti per portarti dove vuoi andare?
Solo labirinti.
Che ti annientano, confondono, addentrano nella nebbia.

I wish I was away.

Away?

:-)

Finally.

Thè verde e altre distrazioni quotidiane

Silenzio e pace.

Nulla da fare.
Nulla di urgente, almeno.
Il tè verde è in infusione nella teiera rosa.
Tra poco più di mezzora avrò un impegno ma è ancora lontano per ora.
Nella mia mente c'è solo il silenzio.

Il sole che scalda il divano e me che vi sono accoccolata.
Amo le pause del thè.
Il thè è il tempo della meditazione, del silenzio o della condivisione.
In ogni caso non è mai il tempo del rumore, del frastuono...

...si sente solo il chiocciare delle tazze nella credenza (sopra la mia collezione- solo alcune- di tazze...)

Lo sapevate che il thè verde non va messo
in infusione nell'acqua rovente
(come il thè nero)?

Per la preparazione del thè verde invece si consiglia di mettere
una o due dita di acqua tiepida nella teiera e lasciarvi
immerse le foglioline di thè.

Poi far bollire dell'acqua e aggiungerla
alla teira, dopo qualche minuto dal contatto tra le foglie di thè
e l'acqua tiepida iniziale.

Lasciare in infusione qualche minuto
e bere tiepido.

Buona pausa a voi... ^_^