A grande richiesta :P

Hmm, dunque...premettendo che di solito sono contro queste 'catene di Sant'Antonio' (o fac-simili) ma specificando che odio far sempre l'asociale e che NON ESISTE che io nn risponda alla staffetta passatami così adorabilmente dalla cara Musidora, Doni e Lovetobebones...
...mi accingo...

1) Quando le maestre e le prof, e i parenti chiedevano a noi piccoli
"E TU?COSA VORRESTI FARE DA GRANDE?"
Cosa avete risposto?Cosa avete sognato più e più volte di fare?Quanti mestieri?Quanti sogni?

La mia risposta a questa domanda era sempre quella: volevo fare l'archeologa! ero fissata con i dinosauri, ne avevo tantissimi modellini, riproduzioni, libri sulla preistoria...mi affascinavano tantissimo. La loro natura così selvaggia e maestosa, anche feroce, ma nello stesso tempo pura e bellissima. Oggi rivedo questa immagine negli squali...Non avevo idea di cosa dicevo naturalmente, era il mio sogno di bambina...Poi ho incontrato le lingue e ho iniziato a desiderare di essere un'interprete, viaggiare per il mondo, guadagnare un sacco di soldi...e interprete ci sono diventata, con tanto di laurea ma poi...e beh, poi come è andata e cosa ho fatto - fino ad oggi - lo sapete anche voi...

2) Quali erano i vostri cartoni animati preferiti da piccoli?Con quali giochi vi divertivate?
Con le bambole o a cucinare con terra e sassi il pranzo ideale per i vostri amici o altro?

Non guardavo moltissimi cartoni perchè da piccola sono stata benedetta da una televisione che nn prendeva Mediaset (ex Fininvest) perchè la nostra casa sta proprio ai piedi di un monte da cui nn si prende nulla se non rai 1, 2 e 3, e nemmeno sempre! :) L'ho sempre considerata una fortuna. Ma alcuni cartoni che mi piacevano c'erano: Lamù, i transformers..I giochi? hmm....mi piaceva tanto disegnare, scrivere, leggere (divoravo i libri...specie horror)...scrivevo tantissimo (racconti e poesie) e disegnavo spesso i personaggi dei cartoni, la sirenetta..ne avrò riempito quaderni interi. Mi piaceva anche tanto cantare..

3) Qual'è stato il vostro più bel compleanno e perchè?

Tutti i compleanni che mi ricordo fino forse ai 12- 13 anni.. Mi sono sempre sentita amata. Ricordo mio padre che arrivava col mazzo di fiori, la torta fatta dalla mamma, la bustina coi soldi (la mancietta) dei nonni. I miei amici tutti a casa mia a far festa. Le corse coi sacchi in campagna, le mele nel catino...e altri mille giochi da bambini ma divertenti e colorati! Bei tempi...poi alle medie i compleanni hanno iniziato a cambiare, immagino che il mio mondo stesse cambiando ed io con esso..

4) Quali sono le cose che volevate assolutamente fare e non avete ancora fatto?

Essere indipendente. Avere un lavoro vero e decente, sentirmi fiera di ciò che faccio. Avere una famiglia, dei figli, vederli giocare e correre nella campagna in cui sono cresciuta coi miei genitori che camminano sereni accanto a loro...

5) Qual'è stata la vostra prima passione sportiva o non?

Hmm...nn ero una gran sportiva di mio, più che altro mia mamma proponeva e noi ci buttavamo...il gusto per lo sport è arrivato con la palestra...ma come sport ho fatto un pò di tutto in diverse misure (sci, karate, pallavolo, danza classica e moderne, nuoto, equitazione, vela...) ho un amore naturale per la danza moderna..

6)Quale il primo idolo musicale? (Quello per cui sbavevate, avevate il poster, il cd e tutto il necessario)

I Take That. Loca perdida!! si prega di nn ridere!!!:DD

7) La cosa più bella chiesta (e in caso ricevuta) a Babbonatale o Santa Lucia?

Un enorme peluche a forma di cucciolo di foca bianco. Amavo i peluche, da piccola nn dormivo se non ne ero circondata...

Passo le domande a:

Silvietta
Kiara
Balance
Fighter
Enigma
Mia Wallace

Sara
Nera
Laurelin e Telperion
Alice



Un bacione a tutte voi...






Ps. Ieri sera Lui mi ha chiamata più volte, sente che qualcosa non va.
Lo sente.
Ma nn riesce a capire, a vedere.
Io piangevo al telefono e Lui mi ha detto "che mi ama tantissimo", che nn capisce cos'ho.
Gli ho detto che è meglio aspettare di vedersi.
Aspetto.
Forse Venerdì viene qui...

Nel nulla

Avrei tanta voglia di piangere.
Ma non posso, non ho tempo.
Domani devo lavorare di mattina e poi anche la sera.

La frattura nel bellissimo ritratto del mio amore si allarga e non riesco a tornare indietro.
Vorrei tanto ma non ce la faccio...
Ormai non riesco più a non vedere certi atteggiamenti...è come se all'improvviso qualcuno avesse sollevato il sipario di un bellissimo spettacolo, mostrandone i meccanismi dietro le quinte e rovinando la sua spontaneità e attrattiva.

Lui nn capisce, ad ogni mio accenno fugge sempre più lontano, dicendo che sono pesante, che faccio questioni assurde dal nulla...non vede, non capisce...mi sento sempre più sola, è come se qualcuno avesse rapito il ragazzo che amavo e avesse messo al suo posto un sosia crudele, patetico ed infantile.

Vorrei cancellare i miei ricordi, tornare indietro...
Mi sento senza terreno sotto i piedi, cerco di non pensare ma..ora l'idea di quella vita assieme, l'idea della bella città che ci vedrebbe uniti...ora, stanotte, mi sembra sgretolarsi come un pugno di sabbia...ed è terribile e straziante assistere al suo crollo...

Ora corro...

Buona notte, amiche mie.

A pezzi

Ore 7.00 -Ho solo 15 minuti per far colazione, scrivere questo post e correre al lavoro.

Premessa: Sabato notte, alle 3, il nonno del mio ragazzo si è sentito male, il cuore. Sua moglie l'ha portato in ospedale senza avvisare nessuno..poi gli infermieri nn la vedono più. Si perde, sparisce. Il we trascorre in febbrili ricerche, con la polizia che nn collabora e lei che nn si trova. Iero pomeriggio l'ha trovata il soccorso alpino: è viva, era caduta in un piccolo dirupo di fianco all'ospedale. E' un posto grandissimo ed isolato, fuori città. Lui ha ovviamente partecipato alle ricerche con ansia e rabbia, per i soccorsi troppo lenti, che nn collaboravano troppo legati a scadenze temporali e burocratiche.

Ieri sera, dopo questo we di silenzio e paura, riesco a parlarci. Gli dico che mi manca molto, è vero..in questi due giorni di silenzio quasi totale mi è mancato anche se capivo la sua assenza. Parliamo di sua nonna e io gli dico che temo di riconoscere i sintomi della sindrome di Alzheimer di cui anche due mie nonne hanno sofferto, in forme diverse e gli consiglio di 'tener d'occhio sua nonna', di nn sottovalutare ciò che è successo. E qui tutto inizia. Lui reagisce in modo seccato ed arrogante, mi dice che nn sono un medico e nn dovrei 'sparare sentenze'(???), che sono felici e nessuno vuole pensare a queste brutte cose, che sono presuntuosa etc etc. Io resto senza parole e dopo poco la telefonata si chiude in modo brusco. Poi Lui mi richiama, 4 volte. Io nn rispondo, in gola rabbia e amarezza. Alla fine rispondo. Lui vorrebbe far la pace per, come dice Lui, 'andar a dormire sereno' dopo notti che nn lo fa. Io vorrei dirgli che lo amo, che(come dice Lui) ho sbagliato ad essere così presuntuosa nel parlare di una persona così cara a Lui con quei toni (???). Ma nn ce la faccio! Perchè nn mi sento presuntuosa e vorrei che Lui nn mi vedesse tale. Io mi stavo solo preoccupando e ho detto la mia opinione...

Devo correre..aggiorno dopo..



Ore 20.00 -Ecco le righe che nn ho avuto il tempo di scrivere stamani:

Quando gli ho detto così (vedi sopra) Lui ha detto che stavo, come al solito, "facendo la vittima" e che non riteneva che la mia fosse solo un'opinione e bla bla bla...un lungo elenco di cose che le mie orecchie hanno smesso di seguire in quanto si trattava per lo più di ripetizioni di cose già dette e molto stupide o ingiuste.
Risultato d tutto questo: mi sento sola, nn capita. Lui oggi mi ha chiamato con tono gaio, come se nulla fosse. Ma da ieri notte è come se una particina della bellissima immagine che ho di Lui nel cuore si fosse rattrappita e poi sgretolata, come un dipinto secco.

Da qui il titolo del post.

Vi abbraccio..-_-''

Under surface

Non esiste nulla di più soggettivo che un problema.

Tra 5 minuti esco per andare al lavoro, nn ho voglia.
Oggi ho sonno, oggi avrei dormito tutto il giorno.
Mi sento debole, assente.
Fortuna che oggi è Venerdì.
Fortuna...
Un abbraccio forte.

Echi

Il frigorifero è pieno di yogurt magro.
Pieno zeppo.

Mia madre mangia praticamente solo quello per due pasti della giornata.
Poi alla sera, dopo cena, mi chiede di passarle il pacco dei biscotti...il formaggio..mangia come se fosse pagata per farlo.
La fame si accumula durante il giorno e scoppia alla sera...

Sono preoccupata per lei...
vedo il suo sguardo di disappunto quando si prova i vestiti e dice che nn le va bene più niente.
Una donna bellissima che vede sfiorire la sua giovinezza e una bellezza che ha resistito fino alla fine ma che ormai inizia a cedere.
Vorrei dirle che lei per me è comunque bellissima e lo sarà sempre, splendida e abbagliante.
Un sole senza il quale avrei tanto freddo, un freddo da cui nn potrei mai ripararmi.

Mi dice che vuole fare ginnastica con me qui a casa
poi per una cosa o per l'altra nn riusciamo mai, lei torna sempre tardi perchè o ha da fare o sta dal viscido.
E così mi alleno da sola.

Qualche settimana fa, prima che tornassi qui stabilmente, ero tornata per qualche giorno e ricordo che vedendomi più magra del solito si precipitò in camera sua dicendo che doveva mostrarmi qualcosa.
Tutta contenta mi porta un paio di pantaloni taglia 38.
Erano suoi.

Mi dice "Ora che sei così magra potrai metterli tu, a me nn vanno più su (sguardo triste, subito dissimulato), ma sono belli, tu li puoi mettere!"
Mi entravano giusti giusti.

Mi sono sentita quasi in colpa di poter mettere quei pantaloni che a lei piacevano tanto, invece a me sembravano l'ultimo capo che potrei mai portare.
Oggi dovrebbe tornare prima dal lavoro e forse faremo ginnastica insieme.
Chissà..

Vi abbraccio forte*

Ps. Ho appena letto su Repubblica di Sarah Scazzi e mi si è stretto lo stomaco.
Che storia allucinante.
Povera piccola.
Odio i porci, certi uomini meriterebbero solo il peggio.
Che schifo, perchè??
perchè, cazzo!??

Serenità?

Sono seduta sul divano bagnato dal sole.
Sono ancora in uniforme, oggi è finito il secondo giorno di lavoro autonomo.
Il mio nuovo lavoro, senza superiori che ti scrutano.
L'ambiente mi sembra carino e la mole di lavoro NON E' NULLA rispetto a ciò a cui ero abituata.

Solo che sono tornata a convivere col bassotto e, spesso, con la solitudine.
Mia madre lavora tutto il giorno, torna alla sera.
Inoltre, ieri a cena mi ha detto che il suo compagno (una serpe viscida e rompipalle...nn parlo per partito preso, ho i miei motivi..) si è lamentato perchè "lei nn passa abbastanza tempo con lui" e quindi d'ora in avanti per 3 sere alla settimana cenerà a casa sua e tornerà tardi qui.
Una di 'queste sere' è stasera, ergo la mia giornata è distesa e (per ora) vuota davanti a me, il bello di avere un lavoro part-time...potrei approfittare per studiare francese e far canto...è un sacco che nn canto, certe notti me lo sogno anche...

Con Lui procede anche se, di nuovo, a distanza...l'ultima volta che è venuto qui ha anche detto che FORSE, se nn ci fosse altra soluzione, un giorno lontano, potremmo anche vivere qui dove abbiamo già la casa (una parte della mia casa che tra l'altro è bellissima...).
Naturalmente, io ero davvero felice di questa 'apertura'...poche ore dopo ha ritrattato dicendo che anche SE MAI venisse qui sarebbe infelice e depresso, che questi luoghi sono tristi, che la sua città è molto più bella, che nn ci sono paragoni...etc etc etc...inutile i miei tentativi di ribattere sostenendo che qui avremmo altre cose che ci servono per vivere, tra cui (piccolo particolare insignificante) una casa nostra.
Parole al vento...-_-''

Vabbè...
Un abbraccio a voi tutte*